FORUM INSOMNIA
zabawa imprezy problemy przemyślenia seks

∑ temat został odczytany 794632 razy ¬


ZAREJESTRUJ SIĘ I ZALOGUJ NA FORUM, TO NIC NIE KOSZTUJE!
PO ZALOGOWANIU BĘDZIESZ MÓGŁ ZOBACZYĆ WYPOWIEDZI SPECJALISTÓW I WYŁĄCZYĆ REKLAMY

 
ROZRYWKA | Humor
Dowcipy 
Wyślij odpowiedź [powiadom znajomego]    
Autor "Dowcipy"   
 
Raskus
Biofil
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 18:23        | zgłoś naruszenie regulaminu

Sprawdź swoje BMI

Jak wam sie podoba?

Studentowi straszliwie podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że doprowadzi "do konsumpcji tego rodzącego się uczucia".
Wymyślił plan:
1. Kolacja w dobrej restauracji.
2. Wizyta u niego na stancji.
3. Konsumpcja właściwa.
Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś wino i to wszystko z "górnego przedziału cenowego". No ale czego się nie robi, żeby zdobyć kobietę. "Odbiję to sobie u mnie na stancji" - myśli student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony chłopak pyta:
- Czy ty zawsze tak dużo jesz?
- Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy gdy mam okres...
______________________________
 
[http://www.insomnia.pl/AUTODESTRUKCJA%2C_czyli_poci%C4%85g_ku_%C5%9Bmierci-t209419.html]

[http://www.****************/temat7346-strona1/] SNY

Ekspert -
 
Upsiasia
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 18:35      [zgłoszenie naruszenia]

dobry ale dawaj cos jeszcze
_______________________________
 
Gdzie jest słonko, kiedy śpi? Czy wilk zawsze bywa zły?

Ekspert -
 
Raskus
Biofil
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:03      [zgłoszenie naruszenia]

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...

2
Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:04:13

Nowa definicja onanizmu:
- Miłość na własną rękę

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:04:41

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:05:15
- Gdybyś był prawdziwym gentelmanem, nie kazałbyś mi tego robić!
- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami.

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:09:11
_______________________________
 
[http://www.insomnia.pl/AUTODESTRUKCJA%2C_czyli_poci%C4%85g_ku_%C5%9Bmierci-t209419.html]

[http://www.****************/temat7346-strona1/] SNY

Ekspert -
 
activeONE
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:12      [zgłoszenie naruszenia]

dobre
SOG















nie wszedł
_______________________________
 


Zaprawde powiadam Wam, Piszcie, albowiem będzie Wam odpisane...

Specjalista -
 
Raskus
Biofil
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:15      [zgłoszenie naruszenia]

hmmmm ale i tak dziuje

Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet!
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Niet.
- No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinil?
- Niet.
- No to paproboj!
Po kolejnym tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Niet.
- No to paproboj!
Po jeszcze jednym tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Nie wchodit!








Starszy dziadek wynajął sobie młodą panienkę. Po odbytym stosunku dzidek mówi do dziewczyny; "Jak bym wiedział, że jesteś dziewicą to bym inaczej postępował". Na to dziewczyna: "Ta, jak ja bym wiedziała, że ty jeszce możesz to bym rajstopy zdięła!"

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:17:09
_______________________________
 
[http://www.insomnia.pl/AUTODESTRUKCJA%2C_czyli_poci%C4%85g_ku_%C5%9Bmierci-t209419.html]

[http://www.****************/temat7346-strona1/] SNY

Ekspert -
 
Raskus
Biofil
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:18      [zgłoszenie naruszenia]

Ja narazie zryqwke robie wrzucajcie takze jakies ciekawe dowcipy zwiazane z sexem

Trzy blondynki wracają z delegacji autem. Nagle chce im się sikać. Ale jak na złość po drodze nie widzą żadnego lasku, krzaczka, miejsca, gdzie mogłyby się wysiusiać. W końcu zauważają jakiś murek. Zatrzymują samochód, wysiadają z niego, przeskakują murek i robią swoje. Nagle zza krzaków wyłania się ksiądz. Zawstydzone dziewczyny zorientowały się, że są na cmentarzu. więc biegną czym prędzej do auta i jadą do domu. Dzień później w barze spotykają się mężowie tych pań i jeden z nich zaczyna nieśmiało romowę:
-Czy wasze baby ostatnio się dziwnie zachowywały? bo moja wróciła do domu bez gaci.
- a co ja mam powiedzieć?-mówi drugi- moja nie dość, ze nie miała gaci, to jeszcze całą dupę miała w piachu!
-Och! to jeszcze nic!-żali się trzeci- moja nie dość, że nie miała gaci, i miała cały tyłek w piachu, to jeszcze miała szarfę z napisem "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY. KOLEDZY Z WAŁBRZYCHA"!

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:20:08


Czołg naśmiewa się z fiata "malucha":
-maluch ma serce w dupie, maluch ma serce w dupie...
na to maluch:
-wolę mieć serce w dupie niż fujarę na czole!


Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:20:45
_______________________________
 
[http://www.insomnia.pl/AUTODESTRUKCJA%2C_czyli_poci%C4%85g_ku_%C5%9Bmierci-t209419.html]

[http://www.****************/temat7346-strona1/] SNY

Ekspert -
 
PaulaKrS16
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:21      [zgłoszenie naruszenia]

Raskus SOG niewejdzie!!!
_______________________________
 
Now I walk through the fire,
which you sence with my desire
It'll be It'll be

 
Raskus
Biofil
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:22      [zgłoszenie naruszenia]

Wiem o tym ze nie wejdzie moze nastepnym razem

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
-Poproszę kondona na****a.
-Proszę powiedzieć ładniej.
-Poproszę prezerwatywę na *****a.
-Proszę powiedzieć ładniej.
Facet wyłorzył *****a na ladę i mówi:
Poproszę garniturek dla tego pana.



Kierowca ciężarówki zabrał dwie zakonnice na stopa. Po dziesięciu minutach jedna z nich odzywa się:
-Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.
Kierowca tylko się uśmiechnął i jechał dalej. Po kolejnych piętnastu minutach zakonnica znowu się odzywa:
-Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.
Kierowca zrozumiał aluzję i zjechał w leśną drogę. Ta sama zakonnica odezwała się podczas podciągania w górę habitu:
-Tylko niech pan to robi od tyłu, bo przód mogą w klasztorze sprawdzać.
Kierowca posłuchał, zrobił swoje od tyłu i pojechali dalej. Po jakimś czasie odzywa się zakonnica, która do tej pory nic nie mówiła:
-No, wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.. A my pedały to musimy kombinować..

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:26:00

Rozmawjają trzej koledzy,Franek czy ty zdurniałeś daj babie spokój masz 10-ro dzieci jak ty ich wyżywisz mówi jeden . Kup sobie prezerwatyw radzi drugi. Franek posłuchał poszedł do sklepu kupił paczkę prezerwatyw i poszedł do domu. Rano żona Franka wpada do sklepu,chciałam to zwrócić ipodaje sklepowej prezerwatywy,zwrotów nie przyjmujemy odpowiada sklepowa. Jak to nie w damu dzieciów jak mrówków żryć nie ma co a ten dureń będzie sobie h...stroił

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:27:14

Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ?
-PO 1
Mozesz bawic się swoją forsą do woli
-PO 2
Mozesz patrzec jak kapitał rośnie
-PO 3
Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:28:37

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wyp*****sz.

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:30:34

Pan w szkole pyta sıe dzıecı:
-Co to jest rarytas?
Na to Jasıu sıe glosı:
-Rarytas to jest dupa szesnastolatkı!!!
-Jasıu, pakuj torbe ı do domu! Jutro
przyjdz do szkoly z tata!
Jutrzejszy dzıen:
-Jasıu, gdzıe twoj tata?!
-Tata powıedzıa, ze jak dla pana dupa
szesnastolatkı nıe jest rarytasem, to
jest pan pedalem!!!!!!!!

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:31:10

Tacie zachciało się sexu, więc idzie do syna i mu mówi:
-Idź synu do lekarza i poproś o tabletki, ale wiesz na co?
Syn odpowiada:
-Wiem
Syn jets u lekarz i mówi:
-Panie doktorze tata chciał tabletki, żeby mógł coś jeszcze z mamą porobić?
Lekarz odpowiada:
-Proszę, ale 1 niebieska tabletka dziennie.Dobrze.
-Dobrze panie doktorze.
Idzie syn chodnikiem i mówi:
-1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie...
Wchodzi do domu i tata sie pyta:
-Masz te tabletki?
-mam tato.
-Ile tabletek dziennie?
Syn odpowiada że 2.
Tata odpowiada:
-Dwie to dwie.
Mija tydzień,dwa,trzy,a nagle lekarz spotyka tego dzieciaka i się pyta:
-I co pomogło tacie?
Dzieciak na to:
-Panie doktorze lepiej nie mówić?
-A co?
-Matka w ciąży, siostra w ciąży,a krowa jaktate widzi to na dupe siada.

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:31:45

Idzie dziewczynka do lekarza..(a lekarz to pedofil)... i maca ja pa piersiach i mowi:
L-Co ja teraz robie ??
D-maca mi pan piersi ?!
L-(macając ją pa dupie) mówi:a teraz co robie?
D- maca mnie pan po dupie ?!
L-(wciskając jej członka )mówi a teraz co robie?
D- zaraża się pan AIDS!!!!!!! :P =D

Zmieniony przez - Raskus w dniu 2006-06-15 19:33:29
_______________________________
 
[http://www.insomnia.pl/AUTODESTRUKCJA%2C_czyli_poci%C4%85g_ku_%C5%9Bmierci-t209419.html]

[http://www.****************/temat7346-strona1/] SNY

Ekspert -
 
Raskus
Biofil
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:41      [zgłoszenie naruszenia]

Troche zmieniony dowcip jednego poprzednich snow...

Przychodzi dziadek do burdelu, płaci 200 zł wchodzi na pięterko, a tam czeka rozwalona dzi*ka.
Dziadek wsiada na nią i zaczyna rż*ąc. Rż*ie dzi*ke okrągłą godzine, spuszcza się jak woda w sraczu, a potem leży padnięty ze zmęczenia i mówi:
-dzi*ka!! ja pie***le żebym ja wiedział że ty jesteś dziewicą to bym ci ku**a potrójnie zapłacił!!!
A dzi*ka na to:
=dziadek żebym ja wiedziała, że ty jeszcze możesz to bym rajstopy zdjęła!!!



przychodzi młoda dziewczyna do kofesjonału i mówi:
-prosze księdza zgrzeszyłam
Ks=a cóż takiego zrobiłaś moje dziecko??
-nazwałam pewnego mężczyzne sku***synem
Ks=Och!! moje dziecko czemu to zrobiłaś?!
-bo prosze księdza on mnie pocałował
(ksiadz wychodzi z konfesjonału)
Ks=tak jak ja to teraz robie?? moje dziecko to nie powod zeby go nazywac sku***synem
-Ale prosze ksiedza o mnie rozebral!!
Ks=Tak jak ja to teraz robie?? to nie powod zeby go nazywac sku***synem
-Ale prosze ksiedza on wsadzil we mnie czlonka i uprawial ze mna seks!!
Ks=ech!! och!! ochh!! tak ja to teraz robie ?? to nie powod zeby go nazywac sku***synem
-prosze ksiedza ale on mial AIDS!!
Ks=co??!! a to sku***syn!!!


Wpada facet wczesniej z pracy do domu patrzy a zona gola na tapczanie lezy. W****iony lata po domu i szuka kochanka wychodzi na balkon patrzy a pietro nizej na balkonie goly facet lezy. Wzial ***nal w niego lodowka i tak niefortunnie ze spadl z piatego pietra i zlamal sobie obie nogi rece i stracil przytomnosc. Kiedy obudzil sie na oddziale urazowym lezal na sali z dwoma facetami i opowiadaja sobie jak sie tu znalezli i on pierwszy opowiada:
-wpadam do domu patrze zona gola lezy to szukam ********a i nie moge znalezc ; w koncu patrze lezy pietro nizej goly na balkonie, ***nelem w niego lodowka spadlem i tak jestem
-Ja leze se goly na balkonie opalam sie patrze a tu mi lodowka na leb sie spie....a
-Siedze sobie w lodowce...
_______________________________
 
[http://www.insomnia.pl/AUTODESTRUKCJA%2C_czyli_poci%C4%85g_ku_%C5%9Bmierci-t209419.html]

[http://www.****************/temat7346-strona1/] SNY

Ekspert -
 
activeONE
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:43      [zgłoszenie naruszenia]

Kumpel do kumpla:
- Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- Noooo!
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni że nie...

_______________________________
 


Zaprawde powiadam Wam, Piszcie, albowiem będzie Wam odpisane...

Specjalista -
 
Raskus
Biofil
 Wysłana - 15 czerwiec 2006 19:45      [zgłoszenie naruszenia]

SOG nie wejdzie...

Siedzi facet w barze i ciagle patrzy sie na zegarek, w poblizu bardzo
atrakcyjna mloda dziewczyna. W pewnym momencie dziewczyna zawiązuje konwersacje:
-Czy Pan na kogos czeka? Tak Pan patrzy na zegarek....
-Nie, to prostu bardzo nowoczesny zegarek i ma ciekawe funkcje.
-A wygląda całkiem pospolicie. Co takiego potrafi.
-Teraz na przykład mówił do mnie telepatycznie.
-A co takiego mowił?
-Że nie ma Pani na sobie majtek.
-To nieprawda, mam majtki.
-Oj głupi zegarek, musi sie spieszyc o godzine.



Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą
posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm.
_______________________________
 
[http://www.insomnia.pl/AUTODESTRUKCJA%2C_czyli_poci%C4%85g_ku_%C5%9Bmierci-t209419.html]

[http://www.****************/temat7346-strona1/] SNY

Ekspert -
[Powiadom mnie, jeśli ktoś odpowie na ten artykuł.]

Odpowiedzi jest na 274 stron.   | następną
 
Wybierz stronę:  
Przegląd tygodnia | Wyślij odpowiedź

Dowcipy

Strony: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
 
Warto przeczytać: Tylko dla fanów Gwiezdnych Wojen!! | JUTUBE : In Tha Mix | czyżby następca 'ale urwał' ? | Nowe pokolenie Marlyn'a Mansona | Oskarowa rola | jeszcze inny mix twojej rury%-) | ***!!! Ostra Jazda W Mam Talent !!!*** | meHanik | Casting w Warszawie, tego nie było w TV! | TV walka - na żywo | pies jp 1:0 policja | Potrawa z Filipin | kot | yo yo osiedlowe zlo west coast west coast polish gangsta rap | w****iony? wejdz :P | AFV 444 | blankaholmes | Brown Sugar | Brown | matematyka | spółdzielnia | lubie | fuck friend | insignia | dc shoes | 183374026 | maraton | hagana | gry erotyczne | gdzie kupić bandan | ewelina ds1 | borsuk | tabletki antykoncepcyjne | niezdalem2 | Biznes

 
Polecamy: KSW | Motywatory

wersja lo-fi


Copyright 2000 - 2017 SFD S.A.
 
Powered by Pazdan ForKat 4.0